(Racconto surreale)
Non sono trascorse nemmeno 24 ore da quando tornai a casa da mia moglie Mitsuri in Paradiso dopo aver sconfitto assieme al biondo beta, testa di cinghiale e il chaddone col codino la Broly femminista laggiù sulla Terra. I nostri figli si avvicinarono a noi correndo indemoniati e mettendo sottosopra la casa urlando "Papà sei tornato!" e io sussurrando a mia moglie sull'orecchio le domandai scherzando "Tesoro, ma cos'hai messo nel latte? LSD? Crack? Skunk?", lei spalanca la bocca alla mia domanda, poi risponde anche lei scherzando "Ovvio, anche il Ruflin, la droga dello stupro" e scoppiamo a ridere mentre abbracciamo e giochiamo coi nostri figli.
Un giorno usciamo fuori di casa per pranzare in una trattoria conosciuta mentre i bambini stanno dai nonni materni per tutta la giornata e io indossavo degli occhiali da sole, invece di aprire la porta come le persone normali, la buttai giù con un calcio, tutte le persone inclusa mia moglie guardano sconvolte e sempre mia moglie dice "Ma allora lo fai apposta a buttare giù le porte a calci!"
Sentendomi a disagio per via di tutta quelle gente inclusa mia moglie guardarmi male non posso fare a meno di scusarmi e, schioccando le dita, riparo la porta e ci sediamo sul tavolo che ci hanno assegnato, mentre decidiamo cosa prendere nel menù, vediamo un chaddone altissimo, muscoloso, coi capelli argentati raccolti vestito in modo stravagante, e aveva lo smalto sulle unghie delle mani buttare giù la porta con un dropkick. Tutti i presenti inclusi me e mia moglie sussultiamo e il titolare incazzato s'avvicina a lui intimandogli di scusarsi ma l'omone lo guarda male, gli molla un pugno sulla pancia che lo mette KO.
Il chaddone non era solo, aveva ben 3 mogli tettone come la mia, inoltre le mogli dell'omone sussultano vedendo il comportamento del marito e tracciando dei cerchi sulle sue enormi e muscolose braccia le dicono "Wow, sei veramente un chad!". Guardando la scena, bisbigliai a mia moglie dicendole che questi qua non stanno bene, tuttavia, lui aveva un udito sviluppato e s'avvicinò nel nostro tavolo, mi guardò dall'alto in basso e mi dice " E tu saresti?" nota poi mia moglie e le dice "Ah ciao Mitsuri, vedo che ti sei sposata con lui, siete una coppia SGARGIANTE".
Mi alzo dal tavolo per mettermi testa a testa con lui e, vedendo l'abissale differenza dei nostri corpi in quanto siamo alti io 1.82 mentre lui 1.98, non posso fare a meno di sentirmi un po' nervoso e gli dico con voce gelosa e protettiva "Lascia stare mia moglie", distolgo lo sguardo da lui e gli dico con un cenno della testa indicando le sue mogli "Piuttosto palpa le tue mogli tettone, lei è mia hai capito?". Il chad stravagante squadrandomi rispose sbottando con un espressione comica "Ma sei stupido o cosa deficiente! Secondo te mi metto a provocare delle mie amiche così tanto per divertirmi? Sei veramente un cretino!". Sentendo le sue parole mi fuoriesce una vena dalla tempia per la rabbia e cerco di colpirlo con un pugno ma lui schiva facilmente e dice sfottendomi "Seriamente? Vorresti picchiarmi? Se è questo che vuoi," indicando l'uscita "allora andiamo fuori..."
Le nostre mogli cercano di calmarci per scongiurare la rissa ma non ne vogliamo sapere e io rispondo al chad adirato "No, voglio menarti proprio qui e ora, non me ne fotte una sega se distruggiamo la trattoria". La tensione tra noi due è altissima e sempre le nostre mogli cercano nuovamente di calmarci, infine dopo delle difficoltà, le mogli ci dividono e ci allontaniamo senza però smettere di lanciarci occhiatacce reciprocamente. Mentre i camerieri ci servono il pranzo continuo a guardare malamente seppur di rado il chad, e la cosa è ricambiata.
Mentre i camerieri continuano a servirci, non posso fare a meno di notare come il chad mangia, mentre le sue mogli sono più calme e tranquille, il chad rutta e dice "queste pietanze sono davvero SGARGIANTI", non sopportando più la sua parlantina e comportamento infantile e sconsiderato mi alzo dal tavolo per recarmi nel suo, e m'accorgo che anche il chad fa come me recandosi da me e così poco dopo ci ritroviamo faccia a faccia ancora, le nostre mogli ancora una volta cercano calmare i bollenti spiriti ma, in quel momento, entra nella trattoria un uomo scheletrico inquietante brutto vero che puzzava come una fogna, tutti noi ci tappiamo il naso per la puzza che emanava, il brutto vero guardandoci disse grattandosi la testa con una parlantina che sembrava autistico percepito "Accidenti certo che siete proprio dei bellocci, avete delle mogli tettone che vi scopate ogni volta che avete voglia di svuotarvi le palle, che invidia... che invidiaaa..."
Il chad gli fa "Ancora tu!?" e io "Lo conosci?", sempre il chad "Sì... in passato ha provato a palpare una delle mie mogli, non è mai stato dentro una donna a parte sua sorella", io allibito "Cosa? Cioè lui si è scopato sua sorella?" con un espressione schifata aggiungo "Ma che problemi hanno certe persone? Che schifo!" il chad sconvolto "Ma non in quel senso!" e io borbottando come fossimo diventati un duo comico "E in che senso allora!", lui "È complicato da spiegare"
il brutto vero per prima cosa lancia delle molotov alle nostre mogli ma noi gliele rispediamo indietro e le bottiglie rompendosi incendiano il locale, l'incendio divampa e diciamo alle nostre mogli di portare via le persone e che avremmo affrontato il brutto vero invidioso. Tuttavia, essendo in Paradiso, l'incendio viene rapidamente domato grazie ad uno schiocco di dita delle nostre mogli che allora ci lanciano le nostre spade, io ricevo da mia moglie la spada del primo raconto, mentre il chad riceve dalle sue 3 mogli due spadoni nunchaku, mi meraviglio vedendo gli spadoni e dico spiritoso "Adesso capisco perché sei così grande e grosso" e lui ridendo "Già, adesso le cose si fanno SGARGIANTI"
Così iniziamo a combattere in 2 vs 1 in modo spettacolare e soprattutto SGARGIANTE, bullizzando il brutto vero tagliandogli gli arti che però gli ricrescono subito essendo in ER mode, le nostre mogli guardano il combattimento sditalinandosi e toccandosi a vicenda, vedendole toccarsi in quel modo, non potevamo fare a meno di gasarci ulteriormente bullizzando ancora più brutalmente il brutto vero mentre questo rosicava come non mai. Il brutto vero in ER mode, guariva subito dalle ferite, allora io e il chad ci organizzammo per colpirlo alternandoci a vicenda, carichiamo verso di lui ma questo invidioso schivò e s'involò per colpire le nostre mogli, prima di avvicinarsi ancora di più su di loro batto le mani scambiando di posto le nostre mogli col brutto vero e questo rimase confuso e disorientato, ne approfittamo lui tagliandogli braccia e gambe, infine io mi calo lentamente gli occhiali da sole rivelando gli occhi azzurrissimi e le mogli del chad continuavano a sditalinarsi fantasticando su di me, mentre la mia sorrise con malizia e disse a loro 3 "Lui è mio soltanto! Non lo avrete mai!"
Rinfodero la spada, unisco le mani e unendo due sfere minuscole di colore rosso e blu, le fondo dando vita ad una sfera viola, e dicendo "Kyoshiki... Murasaki!" ingigantisco la sfera e la scaglio al brutto vero disintegrandolo al livello molecolare e devastando 3/4 del locale. Sconfitto il brutto vero, mi rimetto gli occhiali da sole, schiocco le dita riparando il locale e per farmi perdonare lo ingrandisco di poco e il proprietario che ripresosi dal pugno ricevuto dal chad mi ringrazia, le mogli del chad vogliono spompinarmi ma lui le tiene a bada, vedendo la scenata, rido leggermente e dico alle mogli "Ragazze scusate, sono felicemente sposato", mia moglie gli fa un dito medio e dice "Ve l'avevo detto! Lui è mio!"
Usciti dalla trattoria, il chad mi ringrazia e mi rivela il suo nome, Uzi Tingan mentre le sue mogli si chiamano Sumiko, Inoko e Zenko. ci stringiamo la mano e mettiamo da parte l'astio reciproco prima che il brutto vero arrivasse e intasava la trattoria con la sua puzza pestilenziale ridendoci sopra, mia moglie guarda in malo modo le mogli di Tingan intimandole di non provare ad avvicinarsi a me altrimenti le avrebbe attaccate. Torniamo a casa, Mitsuri entra per ultima, chiude subito la porta a chiave, mi volto, la guardo preoccupato e le dico "Mitsuri... cosa stai facendo?", lei mi guarda con malizia, le sue guance arrossano, mi dice mimando il gesto della tigre che graffia "Fammi vedere gli occhi!", e io spiritoso "Non hai mai visto i miei occhi?", lei mi graffia sulla schiena, emetto un misto tra un gemito di piacere e di dolore e dico "D'accordo, come desideri..." lentamente mi tolgo nuovamente gli occhiali, apro gli occhi e lei mi salta subito addosso strappandomi i vestiti, mi prende e mi butta sul letto, infine mentre scopiamo come conigli in calore si sentono i nostri gemiti e versi animaleschi e l'inquadratura si sposta mostrando i piedi del letto tremare con una violenza inaudita.
Non sono trascorse nemmeno 24 ore da quando tornai a casa da mia moglie Mitsuri in Paradiso dopo aver sconfitto assieme al biondo beta, testa di cinghiale e il chaddone col codino la Broly femminista laggiù sulla Terra. I nostri figli si avvicinarono a noi correndo indemoniati e mettendo sottosopra la casa urlando "Papà sei tornato!" e io sussurrando a mia moglie sull'orecchio le domandai scherzando "Tesoro, ma cos'hai messo nel latte? LSD? Crack? Skunk?", lei spalanca la bocca alla mia domanda, poi risponde anche lei scherzando "Ovvio, anche il Ruflin, la droga dello stupro" e scoppiamo a ridere mentre abbracciamo e giochiamo coi nostri figli.
Un giorno usciamo fuori di casa per pranzare in una trattoria conosciuta mentre i bambini stanno dai nonni materni per tutta la giornata e io indossavo degli occhiali da sole, invece di aprire la porta come le persone normali, la buttai giù con un calcio, tutte le persone inclusa mia moglie guardano sconvolte e sempre mia moglie dice "Ma allora lo fai apposta a buttare giù le porte a calci!"
Sentendomi a disagio per via di tutta quelle gente inclusa mia moglie guardarmi male non posso fare a meno di scusarmi e, schioccando le dita, riparo la porta e ci sediamo sul tavolo che ci hanno assegnato, mentre decidiamo cosa prendere nel menù, vediamo un chaddone altissimo, muscoloso, coi capelli argentati raccolti vestito in modo stravagante, e aveva lo smalto sulle unghie delle mani buttare giù la porta con un dropkick. Tutti i presenti inclusi me e mia moglie sussultiamo e il titolare incazzato s'avvicina a lui intimandogli di scusarsi ma l'omone lo guarda male, gli molla un pugno sulla pancia che lo mette KO.
Il chaddone non era solo, aveva ben 3 mogli tettone come la mia, inoltre le mogli dell'omone sussultano vedendo il comportamento del marito e tracciando dei cerchi sulle sue enormi e muscolose braccia le dicono "Wow, sei veramente un chad!". Guardando la scena, bisbigliai a mia moglie dicendole che questi qua non stanno bene, tuttavia, lui aveva un udito sviluppato e s'avvicinò nel nostro tavolo, mi guardò dall'alto in basso e mi dice " E tu saresti?" nota poi mia moglie e le dice "Ah ciao Mitsuri, vedo che ti sei sposata con lui, siete una coppia SGARGIANTE".
Mi alzo dal tavolo per mettermi testa a testa con lui e, vedendo l'abissale differenza dei nostri corpi in quanto siamo alti io 1.82 mentre lui 1.98, non posso fare a meno di sentirmi un po' nervoso e gli dico con voce gelosa e protettiva "Lascia stare mia moglie", distolgo lo sguardo da lui e gli dico con un cenno della testa indicando le sue mogli "Piuttosto palpa le tue mogli tettone, lei è mia hai capito?". Il chad stravagante squadrandomi rispose sbottando con un espressione comica "Ma sei stupido o cosa deficiente! Secondo te mi metto a provocare delle mie amiche così tanto per divertirmi? Sei veramente un cretino!". Sentendo le sue parole mi fuoriesce una vena dalla tempia per la rabbia e cerco di colpirlo con un pugno ma lui schiva facilmente e dice sfottendomi "Seriamente? Vorresti picchiarmi? Se è questo che vuoi," indicando l'uscita "allora andiamo fuori..."
Le nostre mogli cercano di calmarci per scongiurare la rissa ma non ne vogliamo sapere e io rispondo al chad adirato "No, voglio menarti proprio qui e ora, non me ne fotte una sega se distruggiamo la trattoria". La tensione tra noi due è altissima e sempre le nostre mogli cercano nuovamente di calmarci, infine dopo delle difficoltà, le mogli ci dividono e ci allontaniamo senza però smettere di lanciarci occhiatacce reciprocamente. Mentre i camerieri ci servono il pranzo continuo a guardare malamente seppur di rado il chad, e la cosa è ricambiata.
Mentre i camerieri continuano a servirci, non posso fare a meno di notare come il chad mangia, mentre le sue mogli sono più calme e tranquille, il chad rutta e dice "queste pietanze sono davvero SGARGIANTI", non sopportando più la sua parlantina e comportamento infantile e sconsiderato mi alzo dal tavolo per recarmi nel suo, e m'accorgo che anche il chad fa come me recandosi da me e così poco dopo ci ritroviamo faccia a faccia ancora, le nostre mogli ancora una volta cercano calmare i bollenti spiriti ma, in quel momento, entra nella trattoria un uomo scheletrico inquietante brutto vero che puzzava come una fogna, tutti noi ci tappiamo il naso per la puzza che emanava, il brutto vero guardandoci disse grattandosi la testa con una parlantina che sembrava autistico percepito "Accidenti certo che siete proprio dei bellocci, avete delle mogli tettone che vi scopate ogni volta che avete voglia di svuotarvi le palle, che invidia... che invidiaaa..."
Il chad gli fa "Ancora tu!?" e io "Lo conosci?", sempre il chad "Sì... in passato ha provato a palpare una delle mie mogli, non è mai stato dentro una donna a parte sua sorella", io allibito "Cosa? Cioè lui si è scopato sua sorella?" con un espressione schifata aggiungo "Ma che problemi hanno certe persone? Che schifo!" il chad sconvolto "Ma non in quel senso!" e io borbottando come fossimo diventati un duo comico "E in che senso allora!", lui "È complicato da spiegare"
il brutto vero per prima cosa lancia delle molotov alle nostre mogli ma noi gliele rispediamo indietro e le bottiglie rompendosi incendiano il locale, l'incendio divampa e diciamo alle nostre mogli di portare via le persone e che avremmo affrontato il brutto vero invidioso. Tuttavia, essendo in Paradiso, l'incendio viene rapidamente domato grazie ad uno schiocco di dita delle nostre mogli che allora ci lanciano le nostre spade, io ricevo da mia moglie la spada del primo raconto, mentre il chad riceve dalle sue 3 mogli due spadoni nunchaku, mi meraviglio vedendo gli spadoni e dico spiritoso "Adesso capisco perché sei così grande e grosso" e lui ridendo "Già, adesso le cose si fanno SGARGIANTI"
Così iniziamo a combattere in 2 vs 1 in modo spettacolare e soprattutto SGARGIANTE, bullizzando il brutto vero tagliandogli gli arti che però gli ricrescono subito essendo in ER mode, le nostre mogli guardano il combattimento sditalinandosi e toccandosi a vicenda, vedendole toccarsi in quel modo, non potevamo fare a meno di gasarci ulteriormente bullizzando ancora più brutalmente il brutto vero mentre questo rosicava come non mai. Il brutto vero in ER mode, guariva subito dalle ferite, allora io e il chad ci organizzammo per colpirlo alternandoci a vicenda, carichiamo verso di lui ma questo invidioso schivò e s'involò per colpire le nostre mogli, prima di avvicinarsi ancora di più su di loro batto le mani scambiando di posto le nostre mogli col brutto vero e questo rimase confuso e disorientato, ne approfittamo lui tagliandogli braccia e gambe, infine io mi calo lentamente gli occhiali da sole rivelando gli occhi azzurrissimi e le mogli del chad continuavano a sditalinarsi fantasticando su di me, mentre la mia sorrise con malizia e disse a loro 3 "Lui è mio soltanto! Non lo avrete mai!"
Rinfodero la spada, unisco le mani e unendo due sfere minuscole di colore rosso e blu, le fondo dando vita ad una sfera viola, e dicendo "Kyoshiki... Murasaki!" ingigantisco la sfera e la scaglio al brutto vero disintegrandolo al livello molecolare e devastando 3/4 del locale. Sconfitto il brutto vero, mi rimetto gli occhiali da sole, schiocco le dita riparando il locale e per farmi perdonare lo ingrandisco di poco e il proprietario che ripresosi dal pugno ricevuto dal chad mi ringrazia, le mogli del chad vogliono spompinarmi ma lui le tiene a bada, vedendo la scenata, rido leggermente e dico alle mogli "Ragazze scusate, sono felicemente sposato", mia moglie gli fa un dito medio e dice "Ve l'avevo detto! Lui è mio!"
Usciti dalla trattoria, il chad mi ringrazia e mi rivela il suo nome, Uzi Tingan mentre le sue mogli si chiamano Sumiko, Inoko e Zenko. ci stringiamo la mano e mettiamo da parte l'astio reciproco prima che il brutto vero arrivasse e intasava la trattoria con la sua puzza pestilenziale ridendoci sopra, mia moglie guarda in malo modo le mogli di Tingan intimandole di non provare ad avvicinarsi a me altrimenti le avrebbe attaccate. Torniamo a casa, Mitsuri entra per ultima, chiude subito la porta a chiave, mi volto, la guardo preoccupato e le dico "Mitsuri... cosa stai facendo?", lei mi guarda con malizia, le sue guance arrossano, mi dice mimando il gesto della tigre che graffia "Fammi vedere gli occhi!", e io spiritoso "Non hai mai visto i miei occhi?", lei mi graffia sulla schiena, emetto un misto tra un gemito di piacere e di dolore e dico "D'accordo, come desideri..." lentamente mi tolgo nuovamente gli occhiali, apro gli occhi e lei mi salta subito addosso strappandomi i vestiti, mi prende e mi butta sul letto, infine mentre scopiamo come conigli in calore si sentono i nostri gemiti e versi animaleschi e l'inquadratura si sposta mostrando i piedi del letto tremare con una violenza inaudita.
