Vomitorio
Well-known member
(racconto surreale incel del Vate)
Oggi, impenitente e propositivo, decidevo di alzarmi alle 12:00 per andare a votare all'apertura dei seggi per le europee, non per spirito patriottico o civico ma per una intensa, notevole, insopprimibile esigenza di rivalsa verso il sistema, corrotto e marcio, che chiede periodicamente il voto agli incel considerandoli meno che invisibili quando non ci sono in vista scadenze elettorali.
Che volete che me ne fotta se la percentuale dei votanti scende al 2% ? potrei anche ballare e bere champagne alla faccia di mummiarella e dei vari soloni del cazzo e troie da salotto di "LaSetta" e dei vari DelDubbio e Sborro pagati dal sistema per corrompere le menti degli uomini, degli incel, cercando di fargli credere che il loro voto conti qualche cazzo, se non, appunto, garantire le poltrone agli amici di questi fetenti infami minus habens depallati e zoccolone da circo.
Per cui alle 12:00 è suonata la sveglia, mi sono alzato pregno di "buoni propositi" ma anche di una cagata di cui avevo sentore, indi ho infilato le ciabatte coniglietto e sono andato verso il cesso, ovviamente nudo, perché il vero incel non ha l'aria condizionata e dorme nudo con l'ausilio di un ventilatore cinese da 10 euro, a rischio svampo. Vado verso il cesso, tramortito dalla sbronza di Limoncello Eurospin di ieri sera, con annesse porzioni di salmone in offerta che avevo consumato avidamente, colto dai morsi della fame, intorno alle 22:00 di ieri mentre in TV c'era il Capitone che sparava le solite cazzate...
Arrivo alla tazza, l'attracco riesce senza intoppi ma, colpo di scena, solo peti ed aria, in grande quantità, che potevo riempirci dei palloncini come alle fiere ma zero merda, no sciorda, nè stronzi o stronzetti. Da un lato gioivo, avendo finito la carta igienica ed essendomi rimasti solo un pacchetto scarso di fazzolettini, dall'altro un peso opprimente mi turbava, il peso della cagata inespressa, seria ipoteca di qualunque giornata che comincia male.
Mi docciavo quindi, con bagnoschiuma preso dai cinesi in offelta, dal nome esotico inquietante di "Glande plofumo", perché non avevo i soldi per prendere prodotti di marca, sto in ristrettezze e mi sono allacciato abusivamente alla luce dell'ascensore. Sebbene profumassi di essenza rosa, molto ricchionesca, del bagno schiuma cinese, mi vestivo della fidata tuta gold, mettevo le snikers inculate alla grassona alla lavanderia a gettone e decidevo di uscire ma solo dopo avere raccolto qualche soldo per mangiare fuori prima del voto, dato che il frigo è vuoto e pure il limoncello è finito. Acciuffavo quindi il mio porcello salvadanaio che immolavo a Bafometto, ricavandone ben 34 euro, una enormità inaspettata e gradita. Mettevo quindi la catenazza d'oro falso napoletano comprata per 3 euro per sembrare Frocier , il noto cantante ricchionapolecagno tatuato, quindi mi avviavo uscendo di casa.
Che bello giugno, luce, aria, già nelle scale del palazzo sembra estate ed anche "Luisa", cioè il portiere del palazzo, infrocito dopo una trasferta in carcere, veste estivo, con un abitino a fiorellini rosa e saluta, con voce effemminata, mentre scendo le scale e sta scopando... le scale ovviamente e mi dice "Vai a votare ?" , così rispondo "Forse si, se non me ne pento prima, tanto non serve a un cazzo... tu continua a scopare, che vai alla grande..."
Per le strade tantissima gente, anche tante coppie di chad altissimi e fighette seminude, ovviamente io non vengo degnato di uno sguardo, manco fossi una blatta morente.
La incel rage monta in questi casi, nel vedere i "normali" tranquilli e felici per le strade, i chad che si baciano 2 fighette alla volta, le zoccole in tiro che stanno sedute ai tavolini dei bar aspettando che qualcuno si faccia avanti per rimediare la scopata serale ecc. infatti più cammino più la mia rage monta e la tuta gold, per carità, bellissima e pratica, comincia a scaldare troppo per il sole di Giugno e quindi decido di togliermi la parte sopra e restare in maglietta, che rischio di squagliarmi come il gelato caduto a qualche figlio di chad sul marciapiede, tanto ormai figliano solo loro ed i marocchini/maranza.
Cammino, sudo, ho fame e quindi, alla fine, decido che è meglio trovare un poco d'ombra e mangiare qualcosa, con 34 euro non sarà un problema.
Ho voglia di mangiare da mac drogal's, nello stesso ristorante dove, tempo fa, avevo fatto un colloquio di lavoro, e l'avevo sfanculati male. Tanto ormai nessuno si ricorderà di me, il personale lo cambiano ogni due mesi, tanto sempre studenti falliti e negri ci lavorano, la fauna è sempre la stessa alla fine ma sono esemplari diversi.
Entro, è pieno, ci stanno in coda fighette seminude con infradito, sogno di ogni feticista dei piedi ma io non sono PeppeFetenz e non me ne frega un cazzo dei loro piedi, piuttosto guardo culi e tette mentre attendo il mio turno dopo aver fatto l'ordine a quelle tabelle del cazzo touchscreen. In pratica ho molta fame ed ho ordinato 3 big mac menù grandi con coca da 50cl ghiacciata, per rinfrescarmi, e 3 cheeseburger extra, ovviamente con anche ketchup e maionese del mac drogal's , cioè la più tossica del pianeta Terra.
La fila avanza, le sculettanti np pure, a volte qualcuna indietreggia e mi urta il pacco col culo, che cosa sublime... fingo indifferenza e di guardare altrove ma è tutto materiale per i fazzolettini da sborropietrificare una volta tornato a casa.
Insomma una commessa nana del mac alla fine si prende il mio ordine e poi mi porta 2 vassoi con i 3 menù ordinati più gli extra. E' la classica cessa obesa nana melanzana italiota con qualche laurea ridicola in scienze delle merendine che non ha fatto carriera e , quindi, è finita al mac drogal's, parcheggio per handicappati lavorativi di varia natura, e molte sono np, poi ci stanno pure ciccioni di merda e negri, quanti ne vuoi.
Prendo i vassoi e vado a sedermi, per mangiare. In questo paese del cazzo se sei incel, solo, entri in un mac drogal's , ordini e ti siedi a mangiare tutti ti guardano storto, manco fossi un serial killer, è che tutti guardano l'incel che mangia solo, emarginato ecc. e lo schifano. Io ormai non ci faccio più caso, me ne sbatto i coglioni. Comincio a mangiare il primo menù, bevo, rutto pure... ovviamente le np mi guardano schifate ed io ricambio con sguardo del tipo "Che minchia vuoi, puttana ? Girati". Alla fine, dopo un'ora mi sono spazzolato tutto, 3 menù grandi gli extra, 1.5litri di cola gelata... mi scappa un mega-rutto che si girano tutti gli avventori ma me ne fotto. E' un posto di merda, pieno di stronzi, manco fosse un ristorante pluristellato col metre...sti ridicoli. Poi, tra l'altro, i chad ruttano, cazzo se ruttano, li sento e li vedo ruttare ma le np, al solito, tutte sorrisi in quel caso. Andassero a fare in culo.
Oggi, impenitente e propositivo, decidevo di alzarmi alle 12:00 per andare a votare all'apertura dei seggi per le europee, non per spirito patriottico o civico ma per una intensa, notevole, insopprimibile esigenza di rivalsa verso il sistema, corrotto e marcio, che chiede periodicamente il voto agli incel considerandoli meno che invisibili quando non ci sono in vista scadenze elettorali.
Che volete che me ne fotta se la percentuale dei votanti scende al 2% ? potrei anche ballare e bere champagne alla faccia di mummiarella e dei vari soloni del cazzo e troie da salotto di "LaSetta" e dei vari DelDubbio e Sborro pagati dal sistema per corrompere le menti degli uomini, degli incel, cercando di fargli credere che il loro voto conti qualche cazzo, se non, appunto, garantire le poltrone agli amici di questi fetenti infami minus habens depallati e zoccolone da circo.
Per cui alle 12:00 è suonata la sveglia, mi sono alzato pregno di "buoni propositi" ma anche di una cagata di cui avevo sentore, indi ho infilato le ciabatte coniglietto e sono andato verso il cesso, ovviamente nudo, perché il vero incel non ha l'aria condizionata e dorme nudo con l'ausilio di un ventilatore cinese da 10 euro, a rischio svampo. Vado verso il cesso, tramortito dalla sbronza di Limoncello Eurospin di ieri sera, con annesse porzioni di salmone in offerta che avevo consumato avidamente, colto dai morsi della fame, intorno alle 22:00 di ieri mentre in TV c'era il Capitone che sparava le solite cazzate...
Arrivo alla tazza, l'attracco riesce senza intoppi ma, colpo di scena, solo peti ed aria, in grande quantità, che potevo riempirci dei palloncini come alle fiere ma zero merda, no sciorda, nè stronzi o stronzetti. Da un lato gioivo, avendo finito la carta igienica ed essendomi rimasti solo un pacchetto scarso di fazzolettini, dall'altro un peso opprimente mi turbava, il peso della cagata inespressa, seria ipoteca di qualunque giornata che comincia male.
Mi docciavo quindi, con bagnoschiuma preso dai cinesi in offelta, dal nome esotico inquietante di "Glande plofumo", perché non avevo i soldi per prendere prodotti di marca, sto in ristrettezze e mi sono allacciato abusivamente alla luce dell'ascensore. Sebbene profumassi di essenza rosa, molto ricchionesca, del bagno schiuma cinese, mi vestivo della fidata tuta gold, mettevo le snikers inculate alla grassona alla lavanderia a gettone e decidevo di uscire ma solo dopo avere raccolto qualche soldo per mangiare fuori prima del voto, dato che il frigo è vuoto e pure il limoncello è finito. Acciuffavo quindi il mio porcello salvadanaio che immolavo a Bafometto, ricavandone ben 34 euro, una enormità inaspettata e gradita. Mettevo quindi la catenazza d'oro falso napoletano comprata per 3 euro per sembrare Frocier , il noto cantante ricchionapolecagno tatuato, quindi mi avviavo uscendo di casa.
Che bello giugno, luce, aria, già nelle scale del palazzo sembra estate ed anche "Luisa", cioè il portiere del palazzo, infrocito dopo una trasferta in carcere, veste estivo, con un abitino a fiorellini rosa e saluta, con voce effemminata, mentre scendo le scale e sta scopando... le scale ovviamente e mi dice "Vai a votare ?" , così rispondo "Forse si, se non me ne pento prima, tanto non serve a un cazzo... tu continua a scopare, che vai alla grande..."
Per le strade tantissima gente, anche tante coppie di chad altissimi e fighette seminude, ovviamente io non vengo degnato di uno sguardo, manco fossi una blatta morente.
La incel rage monta in questi casi, nel vedere i "normali" tranquilli e felici per le strade, i chad che si baciano 2 fighette alla volta, le zoccole in tiro che stanno sedute ai tavolini dei bar aspettando che qualcuno si faccia avanti per rimediare la scopata serale ecc. infatti più cammino più la mia rage monta e la tuta gold, per carità, bellissima e pratica, comincia a scaldare troppo per il sole di Giugno e quindi decido di togliermi la parte sopra e restare in maglietta, che rischio di squagliarmi come il gelato caduto a qualche figlio di chad sul marciapiede, tanto ormai figliano solo loro ed i marocchini/maranza.
Cammino, sudo, ho fame e quindi, alla fine, decido che è meglio trovare un poco d'ombra e mangiare qualcosa, con 34 euro non sarà un problema.
Ho voglia di mangiare da mac drogal's, nello stesso ristorante dove, tempo fa, avevo fatto un colloquio di lavoro, e l'avevo sfanculati male. Tanto ormai nessuno si ricorderà di me, il personale lo cambiano ogni due mesi, tanto sempre studenti falliti e negri ci lavorano, la fauna è sempre la stessa alla fine ma sono esemplari diversi.
Entro, è pieno, ci stanno in coda fighette seminude con infradito, sogno di ogni feticista dei piedi ma io non sono PeppeFetenz e non me ne frega un cazzo dei loro piedi, piuttosto guardo culi e tette mentre attendo il mio turno dopo aver fatto l'ordine a quelle tabelle del cazzo touchscreen. In pratica ho molta fame ed ho ordinato 3 big mac menù grandi con coca da 50cl ghiacciata, per rinfrescarmi, e 3 cheeseburger extra, ovviamente con anche ketchup e maionese del mac drogal's , cioè la più tossica del pianeta Terra.
La fila avanza, le sculettanti np pure, a volte qualcuna indietreggia e mi urta il pacco col culo, che cosa sublime... fingo indifferenza e di guardare altrove ma è tutto materiale per i fazzolettini da sborropietrificare una volta tornato a casa.
Insomma una commessa nana del mac alla fine si prende il mio ordine e poi mi porta 2 vassoi con i 3 menù ordinati più gli extra. E' la classica cessa obesa nana melanzana italiota con qualche laurea ridicola in scienze delle merendine che non ha fatto carriera e , quindi, è finita al mac drogal's, parcheggio per handicappati lavorativi di varia natura, e molte sono np, poi ci stanno pure ciccioni di merda e negri, quanti ne vuoi.
Prendo i vassoi e vado a sedermi, per mangiare. In questo paese del cazzo se sei incel, solo, entri in un mac drogal's , ordini e ti siedi a mangiare tutti ti guardano storto, manco fossi un serial killer, è che tutti guardano l'incel che mangia solo, emarginato ecc. e lo schifano. Io ormai non ci faccio più caso, me ne sbatto i coglioni. Comincio a mangiare il primo menù, bevo, rutto pure... ovviamente le np mi guardano schifate ed io ricambio con sguardo del tipo "Che minchia vuoi, puttana ? Girati". Alla fine, dopo un'ora mi sono spazzolato tutto, 3 menù grandi gli extra, 1.5litri di cola gelata... mi scappa un mega-rutto che si girano tutti gli avventori ma me ne fotto. E' un posto di merda, pieno di stronzi, manco fosse un ristorante pluristellato col metre...sti ridicoli. Poi, tra l'altro, i chad ruttano, cazzo se ruttano, li sento e li vedo ruttare ma le np, al solito, tutte sorrisi in quel caso. Andassero a fare in culo.
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