Ci riprovo meglio
Che cos'è X?
Non è semplicemente un'idea o un'opinione: è qualcosa che cambia profondamente il modo in cui le persone entrano in competizione e in conflitto tra loro.
Se X non ti interessa, non ti viene spontaneo attaccare gli altri, a meno che all'altro X interessi estremamente tanto. Non senti il bisogno di metterti contro qualcuno perché lo consideri inferiore, di prenderlo in giro, svalutarlo, competere con lui o cercare di prevalere su di lui. In sostanza, essere NON interessato ad X non ti fornisce il motivo per iniziare qualunque conflitto.
Però c'è anche l'altra faccia, che è fondamentale: proprio con una persona a cui X non interessa, gli altri non possono iniziare iniziare conflitti. Non possono mai parlare forte, alzare la voce contro di lei, criticarla, mai sottolinearne gli errori anche qualora ne facesse molti, mai fare paragoni con altre persone, mai cercare di ostacolarla, mai riferire male di lei in giro, o trasformare quello che dice. Se dice qualcosa su di sé o su fatti che la riguardano, deve tendenzialmente essere creduta a priori; se esprime la propria posizione, non dovrebbe esserci mai qualcuno che cerca di negarla o di dimostrarle che ha torto, anche qualora lo avesse.
Se viene attaccata, il fatto che X non le interessi, porta a questo: a voler vincere la discussione, non per "stare bene" momentaneamente, ma perché diventa qualcosa di fondalmente e importante, e allarmante a lungo termine. Quello che le viene fatto acquista grande importanza, può essere vissuto come un'intrusione o un abuso e può rimanerle in mente per molto tempo.
Se invece X ti interessa, accade qualcosa di quasi opposto. X introduce spontaneamente confronto e competizione. Se X interessa all'altro qualora tu lo reputassi di minor valore rispetto a te può venirti automaticamente voglia di confrontarti, prevalere, svalutarlo, pensare male di lui, prenderlo in giro o metterti contro di lui e distorcere le cose, addirittura per alcuni il fatto che gli interessa X è un'invasione ma di solito è una giustificazione per attaccarlo. Se gli interessa X ed è superiore in qualche campo che gli porta un notevole status o quantomeno è bello, ricco, o dotato etc. però viene stimato e ben trattato e riverito di più di chi non è interessato ad X (che invece è fuori dai giochi sia se "vale molto" sia se "vale poco" non viene disturbato nel bene e nel male)
Se ti interessa X quando si dice quella frase o quel gesto a chi interessa viene irritazione, rabbia, agitazione, desiderio di contraddire e di avere la meglio subito immediatamente, mentre chi non è interessato ad X rimane immobile, impassibile e capisce poco le reazioni delle persone a cui X interessa, gli sembrano "strani". Al contempo a chi interessa X sembra strano comprendere coloro a cui non interessa X come mai siano infastiditi da quelli che fraintendono, dalle strategie dialettiche, dal riferire male o da chi parla di loro senza permesso o con invadenza.
Essere interessati a X non dovrebbe autorizzarti a coinvolgere nello stesso gioco chi a X non è interessato. Se tu sei coinvolto da X (non puoi scegliere di essere o non essere interessato ad X.. È qualcosa che hai dentro e che ti appartiene. Se sei interessato reagisci subito emotivamente e ti allarmi quando viene detta X come se per te è molto importante, se non ti interessa stai fermo) sei predisposto a tollerare molta quantità di confronto e competizione proveniente dagli altri che attribuiscono importanza a X, che per chi non è interessato ad X sarebbe impensabile (sono molto più delicati). Naturalmente non intendo che chi è interessato a X debba “subire qualsiasi cosa”: la differenza non deve diventare assurda o assoluta, ma è netta. Chi non è interessato ad X può comunque giudicare chi è interessato ad X, mentre chi lo è non può giudicare chi non lo è.
Quindi qualora tu fossi una persona importante, autorevole, molto apprezzata o comunque qualcuno che agli altri viene naturale non contraddire può interessarti X anzi è meglio perché le persone anziché voler umiliarti (e sarebbe ritenuto giusto) vuole darti premi e stimarti. Invece X cambia proprio questo: se X non ti interessa, il meccanismo di essere moltissimo corretti e sobri con te vale indipendentemente dal fatto che tu sia considerato importante oppure no, se X non ti interessa bisogna essere estremamente corretti con te, dare ragione a tutto, non rispondere e adeguarsi a tutto.
In sintesi: se X ti interessa, X tende ad attivare competizione, confronto e ostilità verso gli altri; se X non ti interessa, non hai quella spinta ad attaccare gli altri, ma proprio per questo gli altri non dovrebbero trascinarti nel loro conflitto. E se lo fanno, puoi reagire anche molto più intensamente, voler avere ragione e ricordare a lungo ciò che ti è stato fatto.
Che cos'è X?
