Free Soul
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Titolo: la finale di coppa sciordoni
Era il 1 giugno 2024 ed avevo acquistato mesi fa il biglietto per la finale di Champions League. Mi era stato consigliato di appassionarmi al calcio, sia per avere un cope, ma anche perché poteva essere l'occasione per fare nuove amicizie, e perché no, conoscere qualche tipa. Per questo motivo avevo prenotato un soggiorno a Londra di 4 giorni, dal 30 maggio al 2 giugno. Ovviamente siccome sono povero come la perda, per potermi permettere tutto ciò ho mangiato per 3 mesi solo salmone dell'Eurospin e bevuto limoncello della suddetta marca. Oltre a ciò ho anche svolto attività criminali con un gruppo di Rom conosciuto alla stazione di Milano durante le mie numerose avventure. Ad ogni modo modo misi d parte i soldi per comprarmi il biglietto per la finale, prenotare l'hotel a Londra, pagare il volo e comprarmi dei vestiti nuovi dato che la tuta gold era ormai irrimediabilmente macchiata di merda e le scarpe precedentemente rubate oramai stavano cadendo a pezzi...così comprai la tuta gold 2.0 e le rubai un nuovo paio di scarpe. Arrivo a Londra per godermi sia l'atmosfera della città che la magica notte della finale di Champions. Il primo giorno in cui arrivai a Londra, una volta arrivato in hotel, la prima cosa che feci fu rimpinzarmi di cibo e di alcol che i gestori dell'hotel avevano messo per l'ospite nel frigo bar della mia stanza. Così trascorsi i giorni prima della finale mangiando nei fast food, bevendo birra e champagne, e provandoci con le tipe e ovviamente prendendo pali. Tuttavia c'era un problema: da quando ero a Londra non ero andato nemmeno una volta in bagno, ma pensai che non fosse nulla di preoccupante, in fondo 2/3 giorni di stitichezza possono capitare. Così arriva il giorno della finale: ovviamente avevo il biglietto per la tribuna VIP, vale a dire per il settore riservato a quelli come me, vale a dire veri incel professionisti. E così parti il calcio di inizio: finì il primo tempo e la partita era sullo 0 a 0, così durante l'intervallo presi 2 birre ghiacciate. A Londra faceva estremamente caldo, e ingurgitando quelle 2 birre fredde, lo stomaco subì uno sbalzo termico non indifferente. Giorni interi di stitichezza uniti ad una alimentazione sbagliata basata solo sul limoncello e sul salmone dell'Eurospin avevano causato problemi al mio intestino, così mi avviai di corsa verso i bagni...o almeno questo volevo fare, quando ad un certo punto, sul maxischermo vennero inquadrate le mogli e fidanzate dei calciatori, delle tope spaziali: la più brutta era una 7...così con la merda che mi scappava pensai che non fosse giusto che ci fosse chi aveva tanto e chi non aveva nulla, così invece che dirigermi verso i bagni, feci invasione di campo proprio prima che iniziasse il secondo tempo. Appena tutti i calciatori furono in campo io feci invasione di campo urlando "QUESTA È LA MIA INCEL RAGE" E mi abbassai I pantaloni, dopodiché iniziai a sciordare sui singoli calciatori. Il primo su cui sciordai fu Toni Kroos e gli dissi "EHI TEDESCHEN A TE PIACERE SCIORDEN? ECCO A TE LITREN DI SCIORDEN PER TUA ULTIMA PARTITA CON CASIMETA BLANCA...O MEGLIO MARRONEN" E gli sciordai addosso. Da biondo con la casimeta bianca Toni Kroos divenne tutto marrone...era talmente incazzato da inneggiare al partito Nazista e a pregare per Hitler. Dopo aver scordato Kroos, passai a Luka Modric e lo confusi per la Schlein e dissi "EHI SCHLEIN, PRENDI QUESTO" E sciordai pure lui. Dopodiché presi di mira Courtois, quest'ultimo provò a parare il getto di sciorda che gli lanciai contro, ma essendo liquida e non solida non potè nulla. Mentre lo scordavo gli dissi "tua moglie è troppo bona per te". Dopo aver fatto ciò sciordai pure Rudiger, Tchouamenì e Vinicius jr, ma loro essendo già marroni non si notò alcuna differenza. Fatto ciò presi di mira anche i giocatori del Borussia Dortmund. Il primo che puntai fu Marco Reus. Lui parlava un po' di italiano e mi disse " PIETÀ ITALIANO, IO NON VOLERE ESSERE SCIORDATO" Ma io ero in piena incel rage, e quindi sciordai pure Marco Reus, fatto ciò Sulè, un difensore grosso e alto 1,95 mi prese di mira: prese Marco Reus e lo usò come scudo contro le mie scariche di sciorda per poi afferrarmi. Lui riuscì ad afferrarmi, ma ero talmente scordato che gli scappai dalle mani. Fatto ciò mi diressi presso la Coppa, la afferrai, mi misi davanti alla telecamera e dissi "MONDO, GUARDAMI. QUEST'OGGI HA INIZIO LA RIVOLTA INCEL" E sciordai nella coppa. "D'ORA IN POI QUESTA SARÀ LA COPPA SCIORDONI". Fatto ciò scappai con la coppa. Seminai tutte le guardie della sicurezza grazie alle abilità sviluppate nelle fughe nelle mie avventure precedenti e abbandonai Wembley. Tornai a casa usando la coppa come salvagente e le scariche di sciorda come propulsore a mo di motore e arrivai in Francia. Da lì feci il gigolò per una settimana e guadagnai un sacco di soldi dato che quelle zozzone delle senza bidet delle francesi erano sessualmente attratte da un uomo e da una coppa sciordate. Fatti i soldi pagai un clandestino affinché mi accompagnarsi fino alle Alpi. Da lì proseguii da solo cibandomi degli animali che uccidevo grazie al mio fetore sciordante. Arrivo in Italia, torno a casa e giù nel condominio dove vivo c'è il solito portiere del palazzo che mi dice "Ehi, hai saputo cosa è successo a Londra? Pare che ci sia stato l'attentato di un incel e che poi abbia rubato la Champion...ehi, ma quella è la Champions o sbaglio"? E io gli dissi "E tu ci credi pure? Saranno le solite notizie che i media usano per controllare il popolo. Ma tu continua così eh, che scoperai alla grande" E gli indico le scale appena pulite. Torno a casa, ovviamente non mi lavo, dato che la vita è una merda e accendo la TV, così scopro che dopo che ho abbandonato lo stadio, la partita non è stata interrotta e che ha vinto il Real Madrid. A tal proposito vidi l'intervista ad Ancelotti che disse "il Real spesso è nella merda, stavolta ci siamo finiti nel vero senso della parola, ma abbiamo ugualmente vinto. Questa è la forza dei blancos". E subito dopo vidi la carrellata di immagini dei giocatori del Real totalmente sommersi di sciorda che sollevavano la Champions per festeggiare (nello stadio c'era una coppa di riserva). Da allora i blancos divennero i mierdos e la coppa dei campioni divenne la coppa dei sciordoni. La vita da incel è un inferno. E domani si ricomincia...
Era il 1 giugno 2024 ed avevo acquistato mesi fa il biglietto per la finale di Champions League. Mi era stato consigliato di appassionarmi al calcio, sia per avere un cope, ma anche perché poteva essere l'occasione per fare nuove amicizie, e perché no, conoscere qualche tipa. Per questo motivo avevo prenotato un soggiorno a Londra di 4 giorni, dal 30 maggio al 2 giugno. Ovviamente siccome sono povero come la perda, per potermi permettere tutto ciò ho mangiato per 3 mesi solo salmone dell'Eurospin e bevuto limoncello della suddetta marca. Oltre a ciò ho anche svolto attività criminali con un gruppo di Rom conosciuto alla stazione di Milano durante le mie numerose avventure. Ad ogni modo modo misi d parte i soldi per comprarmi il biglietto per la finale, prenotare l'hotel a Londra, pagare il volo e comprarmi dei vestiti nuovi dato che la tuta gold era ormai irrimediabilmente macchiata di merda e le scarpe precedentemente rubate oramai stavano cadendo a pezzi...così comprai la tuta gold 2.0 e le rubai un nuovo paio di scarpe. Arrivo a Londra per godermi sia l'atmosfera della città che la magica notte della finale di Champions. Il primo giorno in cui arrivai a Londra, una volta arrivato in hotel, la prima cosa che feci fu rimpinzarmi di cibo e di alcol che i gestori dell'hotel avevano messo per l'ospite nel frigo bar della mia stanza. Così trascorsi i giorni prima della finale mangiando nei fast food, bevendo birra e champagne, e provandoci con le tipe e ovviamente prendendo pali. Tuttavia c'era un problema: da quando ero a Londra non ero andato nemmeno una volta in bagno, ma pensai che non fosse nulla di preoccupante, in fondo 2/3 giorni di stitichezza possono capitare. Così arriva il giorno della finale: ovviamente avevo il biglietto per la tribuna VIP, vale a dire per il settore riservato a quelli come me, vale a dire veri incel professionisti. E così parti il calcio di inizio: finì il primo tempo e la partita era sullo 0 a 0, così durante l'intervallo presi 2 birre ghiacciate. A Londra faceva estremamente caldo, e ingurgitando quelle 2 birre fredde, lo stomaco subì uno sbalzo termico non indifferente. Giorni interi di stitichezza uniti ad una alimentazione sbagliata basata solo sul limoncello e sul salmone dell'Eurospin avevano causato problemi al mio intestino, così mi avviai di corsa verso i bagni...o almeno questo volevo fare, quando ad un certo punto, sul maxischermo vennero inquadrate le mogli e fidanzate dei calciatori, delle tope spaziali: la più brutta era una 7...così con la merda che mi scappava pensai che non fosse giusto che ci fosse chi aveva tanto e chi non aveva nulla, così invece che dirigermi verso i bagni, feci invasione di campo proprio prima che iniziasse il secondo tempo. Appena tutti i calciatori furono in campo io feci invasione di campo urlando "QUESTA È LA MIA INCEL RAGE" E mi abbassai I pantaloni, dopodiché iniziai a sciordare sui singoli calciatori. Il primo su cui sciordai fu Toni Kroos e gli dissi "EHI TEDESCHEN A TE PIACERE SCIORDEN? ECCO A TE LITREN DI SCIORDEN PER TUA ULTIMA PARTITA CON CASIMETA BLANCA...O MEGLIO MARRONEN" E gli sciordai addosso. Da biondo con la casimeta bianca Toni Kroos divenne tutto marrone...era talmente incazzato da inneggiare al partito Nazista e a pregare per Hitler. Dopo aver scordato Kroos, passai a Luka Modric e lo confusi per la Schlein e dissi "EHI SCHLEIN, PRENDI QUESTO" E sciordai pure lui. Dopodiché presi di mira Courtois, quest'ultimo provò a parare il getto di sciorda che gli lanciai contro, ma essendo liquida e non solida non potè nulla. Mentre lo scordavo gli dissi "tua moglie è troppo bona per te". Dopo aver fatto ciò sciordai pure Rudiger, Tchouamenì e Vinicius jr, ma loro essendo già marroni non si notò alcuna differenza. Fatto ciò presi di mira anche i giocatori del Borussia Dortmund. Il primo che puntai fu Marco Reus. Lui parlava un po' di italiano e mi disse " PIETÀ ITALIANO, IO NON VOLERE ESSERE SCIORDATO" Ma io ero in piena incel rage, e quindi sciordai pure Marco Reus, fatto ciò Sulè, un difensore grosso e alto 1,95 mi prese di mira: prese Marco Reus e lo usò come scudo contro le mie scariche di sciorda per poi afferrarmi. Lui riuscì ad afferrarmi, ma ero talmente scordato che gli scappai dalle mani. Fatto ciò mi diressi presso la Coppa, la afferrai, mi misi davanti alla telecamera e dissi "MONDO, GUARDAMI. QUEST'OGGI HA INIZIO LA RIVOLTA INCEL" E sciordai nella coppa. "D'ORA IN POI QUESTA SARÀ LA COPPA SCIORDONI". Fatto ciò scappai con la coppa. Seminai tutte le guardie della sicurezza grazie alle abilità sviluppate nelle fughe nelle mie avventure precedenti e abbandonai Wembley. Tornai a casa usando la coppa come salvagente e le scariche di sciorda come propulsore a mo di motore e arrivai in Francia. Da lì feci il gigolò per una settimana e guadagnai un sacco di soldi dato che quelle zozzone delle senza bidet delle francesi erano sessualmente attratte da un uomo e da una coppa sciordate. Fatti i soldi pagai un clandestino affinché mi accompagnarsi fino alle Alpi. Da lì proseguii da solo cibandomi degli animali che uccidevo grazie al mio fetore sciordante. Arrivo in Italia, torno a casa e giù nel condominio dove vivo c'è il solito portiere del palazzo che mi dice "Ehi, hai saputo cosa è successo a Londra? Pare che ci sia stato l'attentato di un incel e che poi abbia rubato la Champion...ehi, ma quella è la Champions o sbaglio"? E io gli dissi "E tu ci credi pure? Saranno le solite notizie che i media usano per controllare il popolo. Ma tu continua così eh, che scoperai alla grande" E gli indico le scale appena pulite. Torno a casa, ovviamente non mi lavo, dato che la vita è una merda e accendo la TV, così scopro che dopo che ho abbandonato lo stadio, la partita non è stata interrotta e che ha vinto il Real Madrid. A tal proposito vidi l'intervista ad Ancelotti che disse "il Real spesso è nella merda, stavolta ci siamo finiti nel vero senso della parola, ma abbiamo ugualmente vinto. Questa è la forza dei blancos". E subito dopo vidi la carrellata di immagini dei giocatori del Real totalmente sommersi di sciorda che sollevavano la Champions per festeggiare (nello stadio c'era una coppa di riserva). Da allora i blancos divennero i mierdos e la coppa dei campioni divenne la coppa dei sciordoni. La vita da incel è un inferno. E domani si ricomincia...
