Io non so che cazzo mi abbia preso ieri sera, ma mi sono fatto di nuovo trascinare in un'uscita con i miei odiati colleghi. Io generalmente non vengo mai invitato quindi è una cosa più unica che rara, poi il tipo ha insistito e alla fine ho detto vabbè cosa potrà mai andare storto, mi basta andare lì, flexo la casa di proprietà, la macchina nuova e il belsoldino (che non ho ma posso fraudare) e con le NP aziendali e magari non dico che me la danno la sera stessa ma magari guadagno punti e da cosa nasce cosa, alla fine la donna vuole stabilità e uno che la faccia ridere grazie alla personalità e alla simpatia, come voi ben sapete.
E niente vado lì dopo essermi caricato altri brutti spostapoveriabbonati sul SUV che non si sono fatti problemi a dire "ah viene ceppa, ok ho il passaggio vengo anche io", e appena arrivato che cazzo mi vedo ISTANTANEAMENTE appena arrivato? La mia nemesi assoluta, il BELFACCINO che sta chattando 3 ragazze contemporaneamente e tutte e tre sono estasiate e pendono dale sue labbra, ogni parola passa attraverso il vuoto spettrale che è la loro mente vacua di NP e va dritta alla vagina, che è già ben lubrificata anche se lui sta farfugliando cose non comprensibili tra una bevuta e un tiro di sigaretta. E già lì mi cascano i coglioni perché io visto che sono l'Uber di turno che deve portare a casa tutti mi rendo subito conto che dovrò subire tutte queste moggature senza anestesia e qualsiasi pensiero blupillato che si possa essere accidentalmente creato nella mia mente dopo i complimenti ricevuti per la macchina nuova dai miei colleghi brutti quanto me svanisce come lacrime nella pioggia. Ah, e ora il belfaccino di NP nella sua orbita ne ha tre, più avanti nella serata ho visto materializzarsi il grafico dell'ipergamia 80-20 davanti ai miei occhi perché, se non consideriamo la sua spalla comica e alcolizzata, aveva OTTO np tutte attorno a lui (di cui due non-colleghe che attratte dal campo gravitazionale delle altre NP già in orbita, sono entrate a loro volta nella goldilocks zone del belfaccino e hanno deciso di restarci).
Il rovescio della medaglia sono gli altri babbi di minchia che si sottopongono a questo rituale di umiliazione: i brutti che fanno i soliti risolini con le tipe più brutte (tutte fidanzate btw) che dicono "vabbè il belfaccino ne ha già 8 intorno quindi fammi stare qui col soyboy che nel suo jestermaxxing è totalmente inoffensivo, ogni tanto mi fa fare una risatina e poi comunque a casa ho il fidanzato chadlite se proprio mi viene voglia di cazzo". E a proposito di questo, noto una normobruttina wallata che mi risultava essere fidanzata, ma che anziché optare per il giullare di turno orbita intorno al belfaccino e guarda con il massimo dello sdegno chiunque sotto al 7 o al metro e 80 osi incrociare il suo sguardo, non a caso scopro poco dopo che ha mollato il tipo; ora si spiega tutto, mollato quello che aveva il turno fino a quel momento, è ancora nella fase "merito di meglio", ergo, l'orbitare attorno al belfaccino quando è di gran lunga la più brutta della frotta di oche starnazzanti intorno al belfaccino. Come al solito, il vacuo cervello di queste miserabili è perfettamente prevedibile, sono tutte programmate allo stesso modo.
Vabbè, visto che io non sono uno che fa risolini e specialmente da sobrio\blackpillato, che cazzo posso fare in questa situazione? Mi guardo intorno e vedo la solita scena già vista mille volte ma sempre altrettanto squallida: belfaccini e alti (anche stranieri\negri perché di questi tempi sono anche meglo dei belfaccini alti autoctoni) che polarizzano l'attenzione di tutte le NP presenti con una media di 3-5 NP per belloccio, brutti che copano in vari modi ma soprattutto spippolando sul cellulare (probabilmente scrivono alla mamma per la decima volta di non preoccuparsi dei maranza sui tram perché c'è l'Uber di turno a portarli a casa), gente che ciuccia i pennarelli al sapore di fragola banana e soia pura (ovviamente il belfaccino rolla sigarette vere ed emana nubi tossiche di puro catrame e nicotina, chissà come mai), drink con meno alcohol della Ceres overprezzata del pakistano (15€ a bicciere di cui 80% del volume è ghiaccio), e le solite NP con standard assurdi che se non sei minimo un 9 con la Lambo parcheggiata in totale spregio dei divieti di sosta nemmeno ti cagano di striscio e che quindi si trovano lì perché così possono tirare fuori il sorriso finto per il selfie e mettere la spunta su "fatto la movida del venerdì sera" nella loro checklist insulsa, stupida e ridicola come loro. Insomma il solito esecrabile merdaio della movida milanese (merdvida merdanese) che mi fa sempre sperare nell'estinzione incondizionata dell'umanità.
Ovviamente essendo sobrio mi riesco anche ad assaporare in tutte le sue sfumature ogni smorfia di disgusto delle NP al solo vedermi, quanto mi trovano insulso e patetico, quanto preferirebbero mille volte mettersi in coda nella waitlist del belfaccino piuttosto che farsi due chiacchiere extralavorative col sottoscritto... Ma questo è impossibile a causa del mio aspetto, quindi nella testa risuona un ancestrale "vesti la giubba e la faccia infarina, la gente paga e rider vuole qua", ma per vestire la giubba devo essere non dico ubriaco ma almeno brillo e con questi drink pressoché anal-colici (dove anal sta che se ne stai bevendo uno significa che l'hai preso nel culo, e colici sta per le coliche che ti vengono il giorno dopo dal nervoso) dovrei spendere almeno 250€ per ottenere l'effetto di 2 ceres del pakistano (che costano 3€ l'una e già mi sta sul cazzo), quindi ho abilitato la modalità full blackpill e me ne sono stato in disparte senza interagire con nessuno per quasi tutta la serata, cosa che tra l'altro ero forse l'unico a fare, gli altri tutti orgogliosamente a fare la routine del giullare per bruttine varie già fidanzate che, inevitabilmente, appena il giullare ha smesso di essere divertente hanno TUTTE optato per la scopatina assicurata col chadlite di turno che le aspetta a casa (che comunque sentendo la puzza del downfall imminente ha dovuto soccombere alle sue insicurezze e le ha tempestate di messaggi nel mentre, e su questo ho una storia di cruditè davvero succulenta da proporvi nei prossimi giorni), mentre stacy e tardone varie che credono di "meritare di meglio" come la cogliona descritta sopra orbitano attorno al belfaccino.
Insomma potrei scriverci un libro su tutte le immani crudezze ed episodi di mogging estremo che ho subito e visto subire in poche ore ieri sera, alcune talmente emblematiche che ci dovrò fare dei post a parte (restate sintonizzati sul ceppa channel perché ho crudezze davvero succulente da raccontarvi), perché veramente, fare queste uscite è un fottutissimo rituale d'umiliazione a tutto tondo per noi brutti, andiamo lì per arricchire sti mai abbastanza maledetti baristi figli di puttana (altra categoria da mandare nei gulag assieme a psicologi, nutrizionisti, personal trainer e dottori), per fare meglio i pagliacci e renderci ridicoli per la grande soddisfazione di strappare un risolino alla NP wallata e attualmente fidanzata nella speranza che ci dia il turno pur sapendo che tale possibilità è pari letteralmente a ZERO; tutto questo mentre il belfaccino ha l'imbarazzo della scelta! Ma che vita è questa, fatta di costanti e cocenti umiliazioni pubbliche, mogging costante da parte dei soliti uno o due bellocci, e vagonate di soldi spesi per anestetizzare tramite drink annacquati ciò che è a tutti gli effetti pura tortura per la mente già provata di un brutto?
Io porca la mad***a lo capisco al ciccione ginecomastico schiavizzato dalla sua NP\unicorno più bella di lui, pur di non tornare nelle trincee in questa guerra d'attrito senza esclusione di mogging (in cui solo il belfaccino ha le armi per combattere, nel senso che non combatte nemmeno perché ha il god-mode abilitato di default, gli altri possono solo sperare in una morte rapida sotto i bombardamoggamenti piuttosto che una morte lenta e dolorosa col gas mog-starda) e qiundi si fa schiavizzare, e io lo capisco, in questo raro momento di comprensione e unione tra me che sono incel moggato e lui che era moggato ma grazie a un miracolo ora vive il sogno e crede di moggare, caro ciccione ginecomastico col downfall dietro l'angolo, in questo momento ti capisco, anche io non voglio tornare in trincea.
Quindi, vivi la tua vita sulle nuvole finché dura, ma questo è il TUO campo di battaglia, dove prima o poi dovrai tornare a combattere una guerra che non hai nemmeno le armi per combattere, questo è il TUO mondo, NON IL MIO, caro ciccione ginecomastico, e presto ci tornerai, ma non prima di una devastante caduta, perché da lassù al campo di battaglia la distanza e notevole e puoi solo sperare che quelle due tettone che ti ritrovi possano fare da airbag e attutire la caduta.
E niente vado lì dopo essermi caricato altri brutti spostapoveriabbonati sul SUV che non si sono fatti problemi a dire "ah viene ceppa, ok ho il passaggio vengo anche io", e appena arrivato che cazzo mi vedo ISTANTANEAMENTE appena arrivato? La mia nemesi assoluta, il BELFACCINO che sta chattando 3 ragazze contemporaneamente e tutte e tre sono estasiate e pendono dale sue labbra, ogni parola passa attraverso il vuoto spettrale che è la loro mente vacua di NP e va dritta alla vagina, che è già ben lubrificata anche se lui sta farfugliando cose non comprensibili tra una bevuta e un tiro di sigaretta. E già lì mi cascano i coglioni perché io visto che sono l'Uber di turno che deve portare a casa tutti mi rendo subito conto che dovrò subire tutte queste moggature senza anestesia e qualsiasi pensiero blupillato che si possa essere accidentalmente creato nella mia mente dopo i complimenti ricevuti per la macchina nuova dai miei colleghi brutti quanto me svanisce come lacrime nella pioggia. Ah, e ora il belfaccino di NP nella sua orbita ne ha tre, più avanti nella serata ho visto materializzarsi il grafico dell'ipergamia 80-20 davanti ai miei occhi perché, se non consideriamo la sua spalla comica e alcolizzata, aveva OTTO np tutte attorno a lui (di cui due non-colleghe che attratte dal campo gravitazionale delle altre NP già in orbita, sono entrate a loro volta nella goldilocks zone del belfaccino e hanno deciso di restarci).
Il rovescio della medaglia sono gli altri babbi di minchia che si sottopongono a questo rituale di umiliazione: i brutti che fanno i soliti risolini con le tipe più brutte (tutte fidanzate btw) che dicono "vabbè il belfaccino ne ha già 8 intorno quindi fammi stare qui col soyboy che nel suo jestermaxxing è totalmente inoffensivo, ogni tanto mi fa fare una risatina e poi comunque a casa ho il fidanzato chadlite se proprio mi viene voglia di cazzo". E a proposito di questo, noto una normobruttina wallata che mi risultava essere fidanzata, ma che anziché optare per il giullare di turno orbita intorno al belfaccino e guarda con il massimo dello sdegno chiunque sotto al 7 o al metro e 80 osi incrociare il suo sguardo, non a caso scopro poco dopo che ha mollato il tipo; ora si spiega tutto, mollato quello che aveva il turno fino a quel momento, è ancora nella fase "merito di meglio", ergo, l'orbitare attorno al belfaccino quando è di gran lunga la più brutta della frotta di oche starnazzanti intorno al belfaccino. Come al solito, il vacuo cervello di queste miserabili è perfettamente prevedibile, sono tutte programmate allo stesso modo.
Vabbè, visto che io non sono uno che fa risolini e specialmente da sobrio\blackpillato, che cazzo posso fare in questa situazione? Mi guardo intorno e vedo la solita scena già vista mille volte ma sempre altrettanto squallida: belfaccini e alti (anche stranieri\negri perché di questi tempi sono anche meglo dei belfaccini alti autoctoni) che polarizzano l'attenzione di tutte le NP presenti con una media di 3-5 NP per belloccio, brutti che copano in vari modi ma soprattutto spippolando sul cellulare (probabilmente scrivono alla mamma per la decima volta di non preoccuparsi dei maranza sui tram perché c'è l'Uber di turno a portarli a casa), gente che ciuccia i pennarelli al sapore di fragola banana e soia pura (ovviamente il belfaccino rolla sigarette vere ed emana nubi tossiche di puro catrame e nicotina, chissà come mai), drink con meno alcohol della Ceres overprezzata del pakistano (15€ a bicciere di cui 80% del volume è ghiaccio), e le solite NP con standard assurdi che se non sei minimo un 9 con la Lambo parcheggiata in totale spregio dei divieti di sosta nemmeno ti cagano di striscio e che quindi si trovano lì perché così possono tirare fuori il sorriso finto per il selfie e mettere la spunta su "fatto la movida del venerdì sera" nella loro checklist insulsa, stupida e ridicola come loro. Insomma il solito esecrabile merdaio della movida milanese (merdvida merdanese) che mi fa sempre sperare nell'estinzione incondizionata dell'umanità.
Ovviamente essendo sobrio mi riesco anche ad assaporare in tutte le sue sfumature ogni smorfia di disgusto delle NP al solo vedermi, quanto mi trovano insulso e patetico, quanto preferirebbero mille volte mettersi in coda nella waitlist del belfaccino piuttosto che farsi due chiacchiere extralavorative col sottoscritto... Ma questo è impossibile a causa del mio aspetto, quindi nella testa risuona un ancestrale "vesti la giubba e la faccia infarina, la gente paga e rider vuole qua", ma per vestire la giubba devo essere non dico ubriaco ma almeno brillo e con questi drink pressoché anal-colici (dove anal sta che se ne stai bevendo uno significa che l'hai preso nel culo, e colici sta per le coliche che ti vengono il giorno dopo dal nervoso) dovrei spendere almeno 250€ per ottenere l'effetto di 2 ceres del pakistano (che costano 3€ l'una e già mi sta sul cazzo), quindi ho abilitato la modalità full blackpill e me ne sono stato in disparte senza interagire con nessuno per quasi tutta la serata, cosa che tra l'altro ero forse l'unico a fare, gli altri tutti orgogliosamente a fare la routine del giullare per bruttine varie già fidanzate che, inevitabilmente, appena il giullare ha smesso di essere divertente hanno TUTTE optato per la scopatina assicurata col chadlite di turno che le aspetta a casa (che comunque sentendo la puzza del downfall imminente ha dovuto soccombere alle sue insicurezze e le ha tempestate di messaggi nel mentre, e su questo ho una storia di cruditè davvero succulenta da proporvi nei prossimi giorni), mentre stacy e tardone varie che credono di "meritare di meglio" come la cogliona descritta sopra orbitano attorno al belfaccino.
Insomma potrei scriverci un libro su tutte le immani crudezze ed episodi di mogging estremo che ho subito e visto subire in poche ore ieri sera, alcune talmente emblematiche che ci dovrò fare dei post a parte (restate sintonizzati sul ceppa channel perché ho crudezze davvero succulente da raccontarvi), perché veramente, fare queste uscite è un fottutissimo rituale d'umiliazione a tutto tondo per noi brutti, andiamo lì per arricchire sti mai abbastanza maledetti baristi figli di puttana (altra categoria da mandare nei gulag assieme a psicologi, nutrizionisti, personal trainer e dottori), per fare meglio i pagliacci e renderci ridicoli per la grande soddisfazione di strappare un risolino alla NP wallata e attualmente fidanzata nella speranza che ci dia il turno pur sapendo che tale possibilità è pari letteralmente a ZERO; tutto questo mentre il belfaccino ha l'imbarazzo della scelta! Ma che vita è questa, fatta di costanti e cocenti umiliazioni pubbliche, mogging costante da parte dei soliti uno o due bellocci, e vagonate di soldi spesi per anestetizzare tramite drink annacquati ciò che è a tutti gli effetti pura tortura per la mente già provata di un brutto?
Io porca la mad***a lo capisco al ciccione ginecomastico schiavizzato dalla sua NP\unicorno più bella di lui, pur di non tornare nelle trincee in questa guerra d'attrito senza esclusione di mogging (in cui solo il belfaccino ha le armi per combattere, nel senso che non combatte nemmeno perché ha il god-mode abilitato di default, gli altri possono solo sperare in una morte rapida sotto i bombardamoggamenti piuttosto che una morte lenta e dolorosa col gas mog-starda) e qiundi si fa schiavizzare, e io lo capisco, in questo raro momento di comprensione e unione tra me che sono incel moggato e lui che era moggato ma grazie a un miracolo ora vive il sogno e crede di moggare, caro ciccione ginecomastico col downfall dietro l'angolo, in questo momento ti capisco, anche io non voglio tornare in trincea.
Quindi, vivi la tua vita sulle nuvole finché dura, ma questo è il TUO campo di battaglia, dove prima o poi dovrai tornare a combattere una guerra che non hai nemmeno le armi per combattere, questo è il TUO mondo, NON IL MIO, caro ciccione ginecomastico, e presto ci tornerai, ma non prima di una devastante caduta, perché da lassù al campo di battaglia la distanza e notevole e puoi solo sperare che quelle due tettone che ti ritrovi possano fare da airbag e attutire la caduta.
