darkhrelientszm
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parlo di me, sono vergine, ho baciato solo 3 ragazze a 18 anni, a 20 e 21 (4 appuntamenti in totale) e non si è mi spinto oltre delle toccatine più o meno spinte perché alla fine quelle frequentazioni sono sempre state troncate dalle ragazze in questione dopo aver realizzato la mia sfiducia e insicurezza. Dall'adolescenza ad oggi praticamente in ambito sessuale è come se non avessi mai vissuto, bloccato non tanto dall'aspetto ma dai miei blocchi mentali e psicologici assurdi, che mi hanno totalmente impedito di imparare a relazionarmi con l'altro sesso. Fin dal liceo ho dimostrato incapacità totale di saper cogliere i segnali di interesse e se non fosse per la spinta di un amico nel caso della seconda ragazza a 20 anni mi sarei quasi certamente perso anche quella occasione. Per un certo tempo ho pensato di essere autistico ma non credo in realtà di esserlo, ho una vita socialmente normale, solo in ambito relazionale sono un disabile in piena regola. Il punto è che non riesco a capire quanto di questo dipenda da me (ammetto di aver commesso molti errori, per troppo tempo non ho curato come avrei dovuto la mia immagine e qualche volta la mia igiene oltre a non aver lavorato abbastanza in ambito caratteriale) e quanto invece da fattori genetici e ambientali che sfuggono al mio controllo. Ho tentato più di un approccio con ragazze che conoscevo e anche a freddo ma viste le premesse è finita ogni volta in un fallimento, trascinandomi in una spirale di negatività e autosvalutazione da dopo il liceo (5 anni di università compresi) che si è protratta di fatto sino ad ora. Ma la cosa che più mi spaventa è che anche se per assurdo dovessi trovare qualcuna interessata (impossibile dato che vivo in un piccolo comune e ho 2 amici senza in concreto possibilità di fare vera vita sociale) credo che riuscirei a mandare all'aria tutto a causa della mia inettitudine. A pro non ho intenzione di andare. Mai avrei pensato da adolescente che avrei fatto questa fine. Se penso a me stesso dai 14 anni ad oggi avverto un senso di vuoto inimmaginabile, praticamente è come se avessi amputato un intero pezzo della mia vita. Sinceramente ora come ora credo che potrei anche morire dato che in ambito sentimentale non c'è un solo motivo per credere che le cose possano cambiare. Scusate se ho postato nella sezione sbagliata.
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