Sei un incel, di chi è la colpa? Parafrasiamo: cosa hai? Secondo il dualismo cartesiano, hai una mente e un corpo. La tua mente è l'insieme delle tue qualità mentali: pensieri, sentimenti, atteggiamenti, valori, in pratica tutto ciò che chiamano personalità. Il tuo corpo è l'insieme delle tue qualità fisiche che non hanno bisogno di essere spiegate. L'ideologia della pillola blu vorrebbe farti credere che essere un incel abbia molto a che fare con la tua mente, non con il tuo corpo, e che la tua mente possa essere curata con la terapia. Il fatto che tu stia leggendo questo implica già che tu sappia che questo è falso. Ma riassumiamo le argomentazioni.
La pillola Tinder, ovvero l'enorme quantità di dati ed esperimenti sulle app di incontri. Non inserirò link specifici qui, ma un buon punto di partenza se non hai familiarità con questo argomento sono canali come Wheat Waffles, perché sono adatti a YouTube e facili da seguire. Ma molti degli utenti qui sanno già tutto questo. La pillola Tinder ti mostra che:
a) I profili degli uomini vengono giudicati esclusivamente in base all'aspetto. Un profilo con un bell'uomo senza informazioni o con informazioni estremamente negative (un uomo condannato per molestie su minori) attirerà molta attenzione da parte delle donne. Un profilo con un uomo di brutto aspetto ma con informazioni positive (un uomo interessato a opere di beneficenza) non otterrà alcuna attenzione.
b) Una piccola minoranza di uomini (circa il 5%) riceve tutta l'attenzione, mentre il resto non riceve praticamente nulla. A questo si aggiunge un dato che indica che circa il 50% degli uomini è single, ma solo il 30% delle donne lo è. Nel complesso, questo implica fortemente un "chad harem": uomini attraenti che frequentano molte donne contemporaneamente, mentre uomini meno attraenti non ottengono nulla. Questo avviene con le donne che sanno - come disse Rose in Titanic: "Preferisco essere la sua puttana che tua moglie!".
c) I dati delle app di incontri sono enormi e cumulativi, per definizione non sono aneddotici, quindi non possono essere liquidati come tali. Gli esperimenti sulle app di incontri possono essere ripetuti all'infinito, ogni volta daranno lo stesso risultato, ovvero l'uomo attraente con una personalità terribile è desiderato.
d) I dati delle app di incontri non possono essere liquidati come "non nella vita reale", perché per le persone di età pari o inferiore a 30 anni rappresentano statisticamente il modo migliore per incontrare un potenziale partner. E sebbene sia possibile comunicare con le persone nella "vita reale", la semplice possibilità di utilizzare un'app è comunque un fattore determinante e modifica notevolmente i risultati nella "vita reale". Ad esempio, una donna potrebbe partecipare a un evento sociale e non incontrare un uomo che ritiene abbastanza attraente. In passato poteva essere incentivata ad "accontentarsi" di una delle opzioni disponibili, ma ora può semplicemente sedersi in un angolo e aprire Tinder. Gli uomini presenti all'evento sociale non avranno successo nonostante la socializzazione nella "vita reale" a causa delle app di incontri.
La pillola di Tinder è sufficiente per stabilire in modo oggettivo e scientifico che l'aspetto fisico è il fattore principale del successo sentimentale maschile. Può essere integrata con l'esperienza personale di ciascun uomo, considerata "aneddotica". Abbiamo tutti visto donne accalcarsi attorno a uomini attraenti nonostante questi non mostrino attributi mentali positivi e, il più delle volte, negativi. Quindi l'aspetto corrosivo della terapia si manifesta nell'incapacità del terapeuta di tenere conto di tutto questo. Il problema qui, direi, è triplice:
a) I terapeuti sono prevalentemente donne. Possono sperimentare una scarsità di compagni desiderabili, ma non una scarsità di compagni in quanto tale. Pertanto, se usassero un'app, i loro risultati sarebbero molto diversi, anche se il terapeuta stesso fosse convenzionalmente poco attraente. Quindi, non possono relazionarsi. Non conosco alcun terapeuta che abbia volontariamente creato il profilo di un uomo come esperimento sociale per contrastare i propri pregiudizi. I terapeuti uomini esistono, ma potrebbero non essere disponibili perché in alcuni paesi lo stato sponsorizza la terapia e praticamente solo le terapeute donne accedono al programma sponsorizzato dallo stato, quindi, di fatto, i terapeuti uomini sono spesso bloccati dietro un paywall.
b) I terapeuti sono prevalentemente anziani. È probabile che il terapeuta abbia più di 40 anni, quindi ha incontrato il suo partner prima dell'avvento delle app di incontri.
c) È probabile che i terapeuti utilizzino dati sociologici obsoleti. I dati delle app di incontri risalgono a circa 10 anni fa. Non sono ancora stati adeguatamente integrati negli studi di psicologia universitari. Pertanto, non è esagerato affermare che alcuni uomini incel abbiano semplicemente una conoscenza superiore delle dinamiche relazionali rispetto ai professionisti con formazione universitaria.
Quindi, se gli psicoterapeuti si rifiutano di riconoscere l'importanza dell'aspetto fisico, cosa fanno? Cercano "traumi" e "intuizioni". Il trauma è solo un insieme di esperienze negative associate alla spiegazione di tali esperienze negative. Non dobbiamo pensare al trauma come a un evento enorme e di grande impatto: può essere costituito da eventi più piccoli, distribuiti nel tempo. E bisogna anche interpretare l'evento traumatico in un certo modo affinché sia veramente traumatico. L'intuizione è un momento di "illuminazione" per il paziente, a cui presumibilmente è arrivato spontaneamente, ma in realtà è stato lo psicoterapeuta a spingerlo fortemente in questa direzione
Per esempio Bob va in terapia. È alto 1,63 m. Alcune app di incontri consentono agli utenti di impostare l'altezza preferita, quindi molte donne impostano la loro altezza su 1,80 m o più e Bob viene escluso solo per questo motivo. Ma la terapeuta rifiuta questa semplice spiegazione per i motivi discussi sopra. Sta cercando molti, molti modi in cui la madre di Bob lo avrebbe presumibilmente maltrattato e come Bob ora abbia un "trauma", un "atteggiamento negativo" che presumibilmente impedisce a Bob di instaurare una relazione sentimentale senza che Bob se ne renda conto. Se Bob potesse solo arrivare a una "intuizione" affermando che non tutte le donne sono cattive come sua madre, tutto andrebbe bene per Bob. Ma in questo caso non è solo inutile, ma anche malvagio.
Perché in questo processo la terapeuta sta anche sottilmente facendo sentire Bob in colpa. La sua altezza è fuori dal suo controllo, ma il suo carattere è sotto il suo controllo. Deve cambiare. Non è il vero problema, ma deve comunque cambiare. Quindi ora deve ripensarci ogni volta che non apre la porta a una donna o non sorride abbastanza. "Sì, sì, non sono abbastanza gentile, ecco perché mi sento solo, e non sono gentile perché la mamma mi ha sculacciato quando avevo 4 anni."
