Davvero,che cosa vi passa per la testa? A chi ha creato sto video,alle persone che ci entrano ogni giorno,ma anche a me che ci sono entrato poco fa'. L'ho scoperto attraverso "Adolescence",ma già ne sapevo qualcosa,anche se non avrei mai immaginato che sarebbe stato così. Cioè che problemi avete? Seriamente dico,non in un senso brutto,è una domanda la mia,come siete caduti così in basso da entrare in un forum del genere? Lo volete capire che non siete brutti? Si,la bellezza è oggettiva,ma nessuno è brutto. Nessuno guarda un' altra persona e vomita per terra per quanto è brutto,nessuno non vi vuole perché siete brutti,ma piuttosto perché pensate di esserlo. E lo dico proprio io,che probabilmente sono più brutto della maggior parte di voi. Dovete capire che la vita non sono le ragazze,e che se non vi approcciano è perché non ne conoscete nessuna,e avete sta mente malata in comune con tutti i "looksmaxxer". Se invece volete essere semplicemente belli,per voi stessi magari,dovete capire che lo siete,è solo che sto social vi hanno consumato il cervello e ciò a cui pensate è solamente raggiungere la perfezione. La perfezione non è bella,a me onestamente quelli scolpiti in faccia,tutti rifatti fanno schifo. Nessuno è perfetto,tutta via tutti abbiamo un grande potenziale.Non Ve ne accorgete,e non lo dice uno qualsiasi,io a soli 13 volevo togliermi la vita perché ero brutto da morire,mi tagliavo e mi so rovinato la vita per colpa dei social e delle brutte compagnie che avevo intorno. Ora non sono tanto più grande,e ogni tanto quasi ci ricasco in quella depressione,a tal punto che vorrei semplicemente essere depresso,così almeno la finiamo con sto alti e bassi che mi fanno dubitare la mia sanità mentale. Non sono depresso,o triste,ma mi taglio lo stesso,era solo ieri che stavo con un martello in mano a provare a spaccarmi la mano in modo da non poter andare a scuola per un paio di giorni. Proprio ieri stavo con un taglierino e un accendino in mano,avevo pianificato tutto: mi sarei tagliato il braccio destro,non alla parte dei polsi,ma alla parte dell' osso perché le vene mi fanno schifo. Un taglio secco,di notte, così ero libero,dopo averlo fatto avrei dovuto solamente chiamare mia madre,non mio padre,e dirgli che era successo. Questo avrebbe significato non solo andare a scuola,ma andare in terapia ed essere promosso. L'unico motivo per cui mi sono fermato è perché il taglierino era pieno di ruggine,e non volevo morire,ma semplicemente non andare a scuola. Io amo la mia vita. Boh,sono consapevole di aver un problema,di provare meno emozioni di quanto dovrei. Mia madre ed io litighiamo sempre,e ieri,dopo non essere andato a scuola (l'ennesima volta) sparisce,non la vedo. Ciò a cui riuscivo a pensare era solamente che potevo diventare mezzo orfano,avrei potuto ricevere attenzioni da tutti,ma in particolare mi preoccupavo del funerale,non avevo voglia di farlo e sicuramente sarebbe stato una palla. Non ho pensato un secondo a mia madre,e lo sapevo,ne ero a conoscenza,ma non me ne fregava. (Potete smettere di leggere,ho perso un po' il filo lo ammetto,quello che dovevo dire su di voi tuttavia l'ho già detto,ora tocca a me,non so bene il motivo perché sfogarmi non cambierà la mia situazione ma voglio parlare) Non me ne è mai fregato di nulla in realtà se non per cose che affliggevano me direttamente,e molte volte manco quelle. Io proprio non le capisco le persone che si preoccupano,è per questo che non ho un buon rapporto coi miei,o con mia sorella. Tipo lei piange perché non mi vede da tempo (ha 21 e si è strasferita) ma a me non me ne importa proprio,non perché non le voglio bene,ma perché non trovo nulla di cui preoccuparsi. Non li capisco proprio,perdono tanto fiato per parlare con me, nonostante sappiano che a me non me ne può fregare di meno. Non fraintendetemi però eh,io sono una brava persona,molto più brava della maggior di chi mi sta attorno. A differenza di volti io me ne accorgo che la gente intorno a me ha una storia proprio come ce l'ho io,ha una famiglia,degli amici,e la tratto di conseguenza. Si meritano del bene,e io li tratto bene,ma sta cosa viene dal cervello,non dal cuore o da qualsiasi emozione. Sono il più real e me ne vanto, però mi spaventa un po' lo ammetto. In realtà no, però si che non è normale,che è sbagliato,e che se lo dicessi a qualcuno perderei tutti gli amici,che sono la vita per me in pratica. E basta questa è la mia vita, vuota,dove l'unica cosa di cui mi preoccupo è di svegliarsi la mattina e dover fare la mia routine di nuovo. Li lo ammetto sono un po' esagerato,in doccia ogni giorno prima di scuola a sfregare e sfregare perché altrimenti mi sento male,e se qualcosa non va bene,magari la spugna si rompe,o l'acqua è troppo calda o troppo fredda,per me la giornata è rovinata. Mi isolo perché "puzzo",anche se so bene che sono il più pulito della classe probabilmente,o persino della scuola. Io li invidio gli ignoranti,invidio il me di qualche anno fa'. La depressione mi ha rovinato,ma in realtà mi ha solo aperto gli occhi,sarebbe successo comunque. Per non parlare dell' amore,non so amare,non so amare mia madre,mio padre,le mie sorelle,il mio cane. Mi danno solo sui nervi,non le sopporto le persone
