Maquandoinizia?
Well-known member
Ragazzi avevo 19 anni.
Piena gioventù. Spavaldo. Fisico decente, patente, macchina. Il classico scemo che pensava di spaccare il mondo e invece ha spaccato solo il cazzo a se stesso.
Serata al ristorante con gli amici. Tavolo accanto: due ragazze.
Una bionda carina, l’altra… vabbè l’altra.
Io ero lì col petto in fuori da pavone da 2 euro.
Ad un certo punto la bionda se ne va. Rimane l’amica.
Si avvicina. Secca. Dritta negli occhi.
"Hey ti piace la bionda che era con me? Vuole il tuo numero"
Traduzione: ti ho appena servito su un piatto d’argento una ragazza. Deciditi in fretta coglione!
E io da fenomeno, col QI di un sasso e l’ego di un influencer di merda, per fare il figo e non sembrare "quello che ci prova" faccio:
"No bro... cioè no, non mi interessa."
Tradotto: ho dato del 2 a una potenziale 8 che coglionazzoo!
Ho fatto 3-0 contro di me in 3 secondi. Record personale.
Passano dei giorni. Mi mangio le mani, il cuscino, i rimpianti.
E poi la rivedo.
Stessa tipa. Ma stavolta non era in skin "vado a prendere il pane".
Era vestita da sera, capelli fatti, trucco perfetto, una scollatura che andava segnalata alla Digos, tette da cartellone pubblicitario e un culo che andava in 3D anche se in foto 2D.
Mi guarda. Mi riconosce. Io dentro muoio. Fuori faccio finta di niente da campione.
E lì mi è arrivato il flashback: "ah cazzo... era LEI quella del ristorante".
Il giorno che l’avevo vista la prima volta aveva felpa larga, capelli tirati su a caso, faccia da "ho 3 esami e zero voglia di vivere". Io ero in modalità zombie da sessione e il mio radar per la figa era in standby. Spento. In manutenzione.
Risultato?
Ho detto no alla ragazza che mi avrebbe probabilmente fatto godere come un riccio per un bel po' di tempo.
Per cosa? Per fare lo spavaldo davanti a 3 amici e 2 camerieri che se ne sbattevano il cazzo.
Morale della favola:
1. Se una NP ti chiede "ti piace la mia amica" la risposta è SEMPRE "sì". Anche se sembra tua zia. Ci pensi dopo, magari mentre godi.
2. Le NP hanno due skin: skin da università e skin da serata. Se valuti solo la skin da università meriti l’astinenza a vita.
3. Io sono la prova vivente che puoi avere 19 anni, la macchina e tanta fortuna per quel caso ma comunque essere più scarso di un 40enne calvo su Tinder con 3 foto col pesce.
Ora ho 11 anni in più, 10kg in più, e quella storia me la racconto la notte per punirmi. È il mio personale video di ASMR depressivo.
Voi cosa avreste fatto al posto mio?
E soprattutto... qualcuno di voi ha mai rifiutato per stupidità la botta della vita? Raccontate che mi devo sentire meno coglione.
Adesso quando vado a dormire mi ripeto una sola cosa ma quando inizia?
Piena gioventù. Spavaldo. Fisico decente, patente, macchina. Il classico scemo che pensava di spaccare il mondo e invece ha spaccato solo il cazzo a se stesso.
Serata al ristorante con gli amici. Tavolo accanto: due ragazze.
Una bionda carina, l’altra… vabbè l’altra.
Io ero lì col petto in fuori da pavone da 2 euro.
Ad un certo punto la bionda se ne va. Rimane l’amica.
Si avvicina. Secca. Dritta negli occhi.
"Hey ti piace la bionda che era con me? Vuole il tuo numero"
Traduzione: ti ho appena servito su un piatto d’argento una ragazza. Deciditi in fretta coglione!
E io da fenomeno, col QI di un sasso e l’ego di un influencer di merda, per fare il figo e non sembrare "quello che ci prova" faccio:
"No bro... cioè no, non mi interessa."
Tradotto: ho dato del 2 a una potenziale 8 che coglionazzoo!
Ho fatto 3-0 contro di me in 3 secondi. Record personale.
Passano dei giorni. Mi mangio le mani, il cuscino, i rimpianti.
E poi la rivedo.
Stessa tipa. Ma stavolta non era in skin "vado a prendere il pane".
Era vestita da sera, capelli fatti, trucco perfetto, una scollatura che andava segnalata alla Digos, tette da cartellone pubblicitario e un culo che andava in 3D anche se in foto 2D.
Mi guarda. Mi riconosce. Io dentro muoio. Fuori faccio finta di niente da campione.
E lì mi è arrivato il flashback: "ah cazzo... era LEI quella del ristorante".
Il giorno che l’avevo vista la prima volta aveva felpa larga, capelli tirati su a caso, faccia da "ho 3 esami e zero voglia di vivere". Io ero in modalità zombie da sessione e il mio radar per la figa era in standby. Spento. In manutenzione.
Risultato?
Ho detto no alla ragazza che mi avrebbe probabilmente fatto godere come un riccio per un bel po' di tempo.
Per cosa? Per fare lo spavaldo davanti a 3 amici e 2 camerieri che se ne sbattevano il cazzo.
Morale della favola:
1. Se una NP ti chiede "ti piace la mia amica" la risposta è SEMPRE "sì". Anche se sembra tua zia. Ci pensi dopo, magari mentre godi.
2. Le NP hanno due skin: skin da università e skin da serata. Se valuti solo la skin da università meriti l’astinenza a vita.
3. Io sono la prova vivente che puoi avere 19 anni, la macchina e tanta fortuna per quel caso ma comunque essere più scarso di un 40enne calvo su Tinder con 3 foto col pesce.
Ora ho 11 anni in più, 10kg in più, e quella storia me la racconto la notte per punirmi. È il mio personale video di ASMR depressivo.
Voi cosa avreste fatto al posto mio?
E soprattutto... qualcuno di voi ha mai rifiutato per stupidità la botta della vita? Raccontate che mi devo sentire meno coglione.
Adesso quando vado a dormire mi ripeto una sola cosa ma quando inizia?
